Крик женской души!
Надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака).
Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро.
Крем для мягкости стоп.
Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна...
Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! Перешли всем красивым девушкам. Пусть поржут. ☛
Стервозные выражения!!!
1. Я поиграю с тобой во взрослые игры если ты любишь проигрывать…
2. Вас назвали Ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
3. Прежде, чем сказать, что жизнь у вас в шоколаде, убедитесь, шоколад ли это..
4. Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её обратно, и побежали мыть руки!
5.Я конечно знаю что это не скромно, но дай Бог каждому такую как Я!
6. Мозг состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…
7. Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала.
8. Не надо целовать мне ноги — я не гордая…Я сама их об вас вытру….
9. Я бы спасла мир, но я уже в пижаме…
10. Когда красива ты, да плюс ещё с мозгами — споткнуться можешь об лежащих штабелями…..
11. Он: девушка, нам кажется с вами по пути. Она: не думаю, я на х*й не иду!
12. Если чувствуешь за собой вину, главное не оборачивайся, постоит и уйдет.
13. Обрати внимание-ПЛИНТУС…И запомни-это именно твой уровень!
14. Красивая девушка всегда вызывает мысль, что у нее кто-тоесть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
15. “Хочется такого парня, чтобы прям:«Ах!», а вокруг одни:«Ой, бляя…» ”
16. Найди мою совесть и я скажу, что я виновата.
17. Я такая умница! Пойду куплю себе за это что-нибудь.
18. Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая.
19. Не могу долго хранить верность, она быстро портится.
20. Я обожаю флирт, я люблю улыбаться, говорить и слышать комплименты, оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин… Но Знай -я не изменила ни одному своему парню…
21. Относись ко мне, как к ребёнку, контролируй меня, учи… Я буду брыкаться, злиться, не слушаться, но если у тебя получится…… Я останусь с тобой навсегда……….
22. Я буду жить так, как стесняетесь Вы!
23.Меня может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться
24. Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
25. Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
26. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит проблемы, а не создаст новые.
27. Я знаю о своём сложном характере… мне все равно!… меня можно либо любить, либо ненавидеть. И то и другое меня полностью устраивает.
28. Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры…
29. Хочу свернуть с пути разврата… Но поворотов маловато.
30. Мой тонкий каблук растоптал твою душу…Тебе плевать? Ты возьмешь в жены клушу…Ты будешь смотреть телевизор, пить пиво. А я продолжаю жить так же…КРАСИВО!
31. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
32. Говорят, что всё проходит, Ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.
33. Глупые девочки по пьяни звонят бывшему, умные — будущему!
34. Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться…
35. Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть что покушать. Я только не понимаю, при чём тут я?
36.Замечательные девушки на дороге не валяются. их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят..
37.Я очень вежливая девушка…и даже, когда посылаю человека на три бкувы, всегда перезваниваю и переживаю…удачно ли он туда добрался!
38.На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать.
39.А ТЫ СМОТРИ, СМОТРИ МНЕ ВСЛЕД…ТАКИХ КАК Я ВЕДЬ БОЛЬШЕ НЕТ!
40.Спасибо мне, за то, что я у тебя есть..
41.Не следи за ним, это ему льстит, займись собой, полюби себя так, чтоб самой стало завидно.
42.Мой каприз — твоя проблема.
43.Не верь губам, что говорят “уйди”, а верь глазам, что просят”подожди”.
44.Ночью плачу, кричу от боли. А утром встаю, одеваю туфли, платье, улыбку и иду дальше по жизни…
45.Если красота и спасёт мир, то вся надежда только на меня!
46.Мое тело тебе в награду, а характер в наказание.
47.Лучше хорошо выглядеть, чем хорошо готовить.
48.Забыть тебя? Что ты! Мне бы запомнить тебя для начала.
49.Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить:”сплю на новом месте, приснись жених невесте”. ☛
50 вещей, которые должна успеть сделать женщина до 30-ти лет.
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заваренным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс и котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота:::.!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем:?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром:»
… мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:»
… ночного вора: «Зайдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Но ведь был зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :? »
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Женщина - одновременно яблоко и змея.
Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством:
отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Все от Бога, за исключением женщины.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.
Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.
Только женщина может временно остановить время.
Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.
Женщина уверена, что дважды два равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места на парковке: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
Комментариев нет:
Отправить комментарий